Kohë e Mirë

Syurga..

Dengan kawan, beria-ria kita meminta maaf. Tetapi dengan insan yang bernama Mak ini, jarangkali kita mengucapkan, “Mak sorry eh jadi anak derhaka”.

Aku bersalah. Bersalah kerana take things for granted. Mentang-mentang Mak selalu ada depan mata, tak bermakna kita boleh sesuka layan dia macam kawan. Aku bersalah sebab bila dia cerita pasal ustaz kat kelas mengaji, pasal kursus unit trust dia, pasal kawan nama ‘Bas, I’m Sori’ ke ‘Mak Petir’ atau sebagainya, aku buat-buat tak dengar. Memang cerita bosan la Mak, takde cerita lain ke? Kata seorang remaja yang sudah menginjak dewasa ini. Taktahu nak jawab apa, diam dan berfikir benda lain yang mungkin aku sangka lebih penting dari Mak sendiri. Mak cerita bersungguh beserta nafasnya yang tidak cukup, menunjukkan betapa Mak cerita dengan penuh perasaan. Tetapi anaknya? Lain pulak apabila aku bercerita masalah aku. Remeh sekalipun, Mak tatap dengan penuh sabar, layan setiap satu kata-kata anak manja dia seorang ini dengan penuh berhati-hati, membalas dengan penuh kata-kata hikmah untuk anaknya ini menjadikan pengajaran. Walaupun Mak memang sense of humour dia boleh tahan, asyik nak buat lawak macam umur 24 tahun je. She is the best listener. Macam tak padan kan anak layan Mak yang macam tu?

Bila tengok iklan Murai tu, dalam hati cakap, ‘aku taklah kurang ajar macam tu sangat kotttt’. Tapi hakikatnya, tanpa kita sedar…kita sebenarnya macam tu…

Aku bersalah kerana tidak sabar terhadap segala tohmahan yang telah Mak berikan. Tohmahan bukan sekadar tuduhan tetapi hakikat yang sebenarnya. Mak cakap benda betul, anak dia manja, anak dia tak reti nak cari makan sendiri, anak dia asyik depends kat dia, anak dia jadikan dia macam orang gaji, anak dia malas dan sebagainya. It hurts me. You know why? Because, it’s true. Rasa macam nak tembak orang lain sebab tahu, sedar itu semua salah diri sendiri! Aku anak tak sabar, lantas telah meninggikan suara…Allah kata, cakap, ‘Ah’ pun takboleh…dah kira anak derhaka…kalau aku ni? Bukan setakat ‘Ah’, tapi…Allah, dosa aku ini boleh diampunkan ke ya Rabb? Sungguh, ikut logik akal manusia, macam takpatut untuk dimaafkan tetapi sungguh Kau Maha Pengampun lagi Maha Mengasihani…

Aku juga bersalah kerana tidak menjadi anak yang berguna. Sudah berumur 21 tahun tetapi masih berperangai 12 tahun. Masih tidak reti mahu menjadi seperti Kawada. It hurts bila kita dah cuba, tapi kejayaan masih belum tercapai. Mungkin usaha aku tu terlalu sedikit untuk membuatkan aku berputus asa. Betul Mak.. Tak guna nak jadi manusia yang bermanfaat buat orang lain tetapi tidak kepada Mak.. Tak guna jadi orang yang kuat berdakwah tetapi tidak bersantun kepada Mak.. Adakah aku ini layak untuk mencium tapak kaki Mak?

Aku bersalah kerana sering membuat segala kerja-kerja rumah yang Mak suruh sambil lewa. Tidak ikhlas, barangkali. Tidak bersungguh. Tetapi berangan untuk Mutarabbi ikut cakap. Mak panggil sekali, buat-buat tak dengar. Mak panggil dua kali, jawab dengan malas. Mak panggil tiga kali, menjerit geram. Itu rupanya cara orang yang berdakwah kepada Maknya?

…Kalau dengan kawan, kita nak dia maafkan kita…

Tapi dengan Mak? Ahh, esok esok je lah mintak ampun.

If..

If tomorrow never comes for you and your mother?

If either you or her left each other?

Kau nak cakap apa?

Apa kau nak cakap kat Tuhan?

Sejak dua tiga empat belakangan ni, aku menjadi terlebih emosional. Mungkin perubahan fizikal. Haha. Sebab tak makan, jadi hipoglicemia, pening dan low blood pressure menyebabkan aku punya rasional hilang. Disebabkan itu, aku sering menuangkan minyak diesal kepada api yang sedang marak.

Mak, me wanna say sorry?

Maaf.

Bismillahirrahmanirrahim…

“Dosa kita pada Allah, kita boleh minta diampunkan, dan Dia Maha Pengampun, dan pasti akan ampunkan.

Tetapi kesalahan  kita pada manusia, kita boleh minta dimaafkan, namun tak semestinya orang itu akan maafkan kita”

“Luka kerana dipukul dapat disembuh, namun luka di dalam hati…sampai bila-bila akan diingatkan sehingga akan menarik amal-amal kita di akhirat kelak, itu pun kalau amalan-amalan soleh kita banyak”

Aku sedar. Terlalu banyak silap yang banyak aku lakukan pada kau. Betul, aku sendiri keliru untuk memberitahu perkara ini atau tidak. Aku risau jika aku menulis ini bukan dengan niat kerana Allah, aku takut jika aku tulis adalah hanya mengikut hawa nafsuku. Dengan itu, aku memohon keredhaan Allah dalam menulis pada hari ini. Semoga penulisan ini tidak menjadi penyebab untuk kita masing-masing menjadi kufur terhadap pemberianNya, menjadi penyebab syaitan berasa bangga kerana berjaya membuat kita bersangka buruk, bertelagah, dan segala perkara yang menjauhi kita dari melihat kenikmatan Tuhan.

Semalam, aku benar memaksudkan untuk meminta maaf atas segala kesalahan yang telah dilakukan. Tetapi aku lupa untuk memberitahu atas sebab apa aku perlu memohon maaf. Mungkin ada kesalahan yang aku lakukan, aku tak sedar. Dan disebabkan itu, aku terasa terpanggil untuk menulis hari ini untuk memberitahu. Semoga Allah melembutkan hatimu untuk memaafkan segala kesalahan yang telah dilakukan.

Apabila kita memberi kemaafan kepada seseorang yang telah banyak buat silap pada kita, ia bukan hanya maaf di mulut tetapi ia akan terasa di hati. Membuatkan kita rasa lega, membuatkan kita tidak mahu bersangka perkara yang buruk lagi padanya, melupakan segala silap yang telah dilakukan, membuatkan kita mampu berdoa supaya Allah memaafkan dirinya dan memberi kebahagian padanya. Itu nilai kemaafan yang hebat. Bukan hanya, terasa geram tatkala itu dan dengan penuh ego memaafkan atas sebab merasakan kita lebih hebat daripadanya. Nauzubillah…

Kepada yang berkenaan,
Aku ingin meminta maaf atas beberapa khusus mengenai mushaf Al-Quran yang telah diberikan. Sesungguhnya al-quran yang berwarna hitam itu telah tertinggal di ibooks, Serdang ketika daurah bersama akhawat jordan dan aku telah mengamanahkan seorang sahabat untuk mengambilkannya dan sepatutnya diambil pada minggu hadapan. Namun, tak sempat berjumpaan, beliau telah pulang ke jordan. Adakah patut aku menunggu dirinya pulang ke Malaysia pada cuti semester yang akan datang dan tidak membaca al-quran? Mungkin memang boleh untuk dirinya menghantar melalui pos ke, suruh adiknya ke, macam-macamlah boleh. Tetapi kerinduanku terhadap ayat-ayat cinta itu lantas membuatkan aku membelinya terus dari sahabat yang berada di kolej. Tidak sanggup ke kotaraya menempuh banyak jalan, aku mahukan ia secara cepat.
Keduanya buku tersebut. Mungkin alasan ini nampak tidak munasabah buat dirimu tetapi ia sangat kuat pada aku. Buku itu telah kumiliki dan aku tidak mahu hati aku terganggu dengan keberadaan buku tersebut. Aku sendiri tidak mengetahui niat dirimu saat kau memberi buku tersebut, tetapi aku terasa tidak patut untuk menerima. Alasan aku hanya satu, inni akhafullah. Inni akhafullah. Mungkin aku bodoh dan banyak benda aku taktahu, banyak perkara yang aku sendiri tidak tahu bagaimana mahu bertindak seperti yang telah kau peringatkan, ‘habluminnallah, habluminnanass’. Tetapi aku cuma tahu satu perkara, aku hanya mahu Allah redha dengan apa yang aku lakukan.
Ketiga, terhadap segala sms serta persoalan-persoalan yang telah diberikan kepada aku. Bukan tidak mahu, tetapi aku tidak nampak releven untuk membalas setiap satu itu. Setiap kali diterima, aku akan fikir, adakah apabila aku membalas, ia menambahkan iman kau? Atau adakah menambah iman aku? Atau aku hanya mahu membalas semata mendapat perhatian semata? Maafkan aku, aku benar tidak tahu bertindak yang boleh memuaskan hati semua manusia, tetapi aku cuma tahu aku hanya bertindak mengikut hati yang Allah aturkan. Sedangkan, jika kita melakukan dengan niat untuk memuaskan hatinya, jika Allah kata tidak, orang itu pasti tidak akan puas. Maka, aku rasa kau cukup faham, bukan?
Keempat, terhadap segala penipuan yang telah dibuat selama ini. Tukar telefon, tukar ini tukar itu. Aku juga mohon kemaafan atas kekhilafan dan jahilnya diri ku pada suatu waktu ketika. Aku masih butuh pengalaman menjadikan aku lebih pandai bertindak, namun ketidakcukupan umur dan ketidakmatangnya diriku ini menjadikan aku bertindak sedemikan rupa.

Juga terhadap kesalahan dan kesilapan yang telah aku lakukan yang secara tidak sengaja yang lain yang telah menjadikan luka menjadi lebih berdarah.

Aku hanya manusia biasa.

Aku hanya seorang a’bid yang sedang belajar mencari redhaNya.

Aku benar mengharapkan kemaafan darimu, kerana aku benar-benar tidak mahu dosa-dosa yang terbelenggu ini menjadi hijab antara cinta aku pada Illahi, menjadi hambatan terhadap kerja dakwah, menjadikan aku orang yang muflis, bankrap di akhirat kelak.

Dengan tulus, aku mohon kemaafan darimu.

Semoga dengan kemaafan yang diberikan, menjadikan kau lebih lega dan berlapang dada. Aku juga telah lama melupakan persengketaan yang berlaku, dan mungkin disebabkan itu, aku lupa terus dosa yang aku lakukan padamu. Maafkan diri ini.

Sekian,

Jazakalllahu khairan kathiran, akhi.

belum masanya lagi ingin kuluahkan pada satu dunia mengenai diri. Belum cukup lagi bukti mengesahkan apa yang aku rasai.

Gurindam Jiwa. Hati Andriyana.

andai ku menjadi rembulan
sudikah kau menjadi kejora
hingga pagi nanti

IkanLaga #1

‘Alamak, dia datang dia datang dah’, Monolog aku dalam hati sambil berusaha kelihatan seperti sudah tidur kepenatan dan tidak mahu bangun.

“Pya, bangun. Dah nak maghrib dah ni”.

Ok. Kontrol kontrol. Aku nak mainkan dia ni. Tu lah tadi, buli ceq byk sgt. Tak kasi ceq can nak menang. Hmph. Merajuk. Taknak cakap dengan hangpa.

“Eh, bangun lah ceq Pya oi. Uzur ke? Rasa macam tadi kita solat sekali”

Ah, ada hati nak ngumpat ceq depan-depan nampak? Ah, malas nak layan!

Eh, dia dah hilang. Ish, tak berjaya nak suruh dia pujuk. Hmph. Takmau kawan hangpa!

Eh, dia datang balik. Hihi. Mesti nak pujuk.

‘SPLAASHH’

“Heyyyyy, apa ni Mat oi. Apa ni main kasar sembur ayak ni?”

“Dah Pya taknak bangun, Mat kejut macam nak roboh katil pun macam tu jugak, air je lah ada nak kejutkan Pya”

Ish. Tak romantik langsung dia ni. Ah, memang mogok dengan dia malam ni.

“Cepat Pya, dah azan dah ni. Lepas maghrib, jangan lupa janji tau”

Ni, janji apa pulak lah Mat ni mintak. Aku ada janji apa-apa ke?

—————————————————————————————————————————-

“Mat, jom ajar main badminton”

“La, nak main badminton pun kena ajar ke?”

“Ok lah, takpelah. Main dengan dinding je lah”

“Haha, g main dengan dinding tu, tapi bulu ayam tu taleh pantul balik kat dinding. Lupa lak nak beli bola squash”

“…..”

“Haha. Tarik muncung sehasta tu pasai pa? haha. Orait ma’am. Ba’da asar.

“yeayyy”

“Eh, jangan nak gembira sangat lah. Kita kan amalkan sistem barter”

“Ish, kedekut tahi hidung masin lah hangpa ni”

“Hahahaha”

“Pekebenda nak dibayar?”

“Ajar Mat ngaji boleh?”

———————————————————————————————————————-

“”Sadaqallahuazim.”“

“Pya,”

Ai Mat, Isya’ belum masuk dah mula nak landing kepala kat orang ni kenapa?

“Hm.”

“Malu kan kalau bapak tak reti ngaji tapi nak anak pandai ngaji”

“Takpelah. Slowly lah. Setakat ni Pya boleh tolong Mat lagi”

“Malu jugakkan kalau emaknya hebat ngaji bapaknya asek nak tersangkut je”

“Ish. Takyah nak rendah diri sangat lah. There is always a room for improvement!”

“Tu lah, dalam ni belum ada pape kan?”, Sambil memegang perut Pya.

‘PAAPP’

“Eeeeeee Mat ni miang laaaah. Pergi sana jauh jauh”

“Kikiki”

#IkanLaga#

…

Kepala aku sakit. Sesekali aku melepaskan lelah. Entah mengapa. Sekarang terasa begitu sesak. Setiap kali aku rasa, aku akan henyakkan badan atas katil lalu terus tidur tanpa memikir dengan lebih panjang.

Mak masih di hospital. Second blood transfusion. Call Mak lepas habis bantai jawab soalan titas. Mak kata atuk pagi tadi jatuh dari katil. PakNgah sedar pun masa pun masa dah subuh, taktahu berapa lama dia dah mengerang kesakitan. Kepala berdarah. Dah tak sedarkan diri. 50-50. Aku pening. Apa ni. Serabut. Hati tak tenang.

Exam langsung sudah tidak kupeduli. Kawan semuanya aku hadapi dengan senyuman tawar penuh penipuan.

Kenapa dengan aku, kau tanya?

Aku pun taktahu.

And the sun will set for You.

I deactivated my second twitter. Entah, rasa macam tak berpekdah. Atau aku rasa macam sebab dah boleh bukak tumblr dan bebel lagi panjang, dan orang pun tak kenal kita, so sebenarnya lagi best lah nak express. Hm. Betul-betul, aku ada maggicuptomyam tapi entah apa membuat aku terpanggil untuk buka semula tumblr yang satu ni. Aku memang pesen macam ni kot, suka benda yang asal, g la cari satu dunia benda lain, tapi yang ni jugak yang aku suka. Mungkin stail dia yang paling kena. Ceh, takde kaitan. Anyway, I’m glad to be here. Lagipun, aku rasa gencatan senjata telah berlaku. Haha. Itu cerita bab lain okeh.

Hari ni ada exam TITAS. Aku rasa sungguh tidak berusaha, dah baca nota tapi mana nak ingat. Sobs. Semalam KakYah amek aku lepas exam PSP bawak g jumpa Mak kat Kelana Jaya Medical Centre. Aku rasa aku ok je, tapi entah kenapa, dalam kereta bergenang air mata menahan sebak, sesekali jatuh juga air mata ni. Sedih? Not exact word, Mak’s condition is ok, memang dah tau Mak low blood count because of hemorroid. Nak kata every year masuk hospital untuk tranfuse darah tapi entah lah. Sebak memikirkan benda lain… Sebak fikir kalau Allah tarik Mak masa aku masih memerlukan dia. You know what, I don’t have father to share the love. Aku ada ayah tapi sebab dari kecik fungsi dia untuk beri kasih sayang pada aku tu dah hilang, so memang dah biasa dengan Mak je. Penuh kasih sayang. Macam orang bercinta. What if? Memang Nabi Muhammad pesan dalam hadis, takboleh cakap ‘kalau’ tapi…aku rasa sebak memikirkan…dahlah aku takde kawan, kawan aku cuma mak, boyfriend takde, husband takde, ada mak je… Macamana perasaannya kehilangan orang yang paling kita sayang? Soalan biasa, ramai dah rasa. Tapi aku belum. Dan itu perkara paling aku takut. Sampai semalam aku rasa macam baik toksah sayang orang betul betul because it’s hurting to let he/she go. Itu yang bergenang air mata ni, tapi lepas tu pujuk diri..Itulah kehidupan, bila Allah kata semua itu sementara, maka..kita memang kena percaya dan beriman dengan apa yang Dia cakap. Takde apa yang kekal kecuali di sana kelak. Easy saying, hard to do beb! Tapi Alhamdulillah, perkara itu belum berlaku. Aku cuma nak ajar diri untuk bersedia menghadapi setiap kemungkinan kehidupan. Tak semua yang Allah beri adalah kebahagiaan. Sejak belakangan ni, terlalu banyak perkara yang Allah beri tapi aku makin tidak bersyukur. Aku sering melihat apa yang aku takdapat…

Hm.

Itu cerita pasal Mak. Ini pulak cerita pasal dia. (Aku rasa dah selamat sekarang. Kuikui). Sorry Bro. Entah, since dia bagi last sms tu, aku rasa macam biasa. Tapi since dia betul betul betul ‘Never look back’ tu, aku memang dapat rasa weh. Padahal, aku lahh orang pertama yang doakan dia supaya mudah dia lupakan aku, mudah dia untuk teruskan hidup dia, mudah untuk dia berjumpa dengan orang yang lebih baik. Hm. Macam aku cakap, aku perasaan mentally aku dah well-prepared dengan benda ni. Hm. Easy to say, but hard to do it. When the time comes, ergh rasa macam seksa gila kott. Hm. Dah nampak dah dia pun sikit punya tak peduli pasal aku, (which is good), aku buat twitter pun dia tak komen apa2(haha, niat tak betul tu buat twitter, tu yang deactivate teruih), instagram aku pun dia block. Sampai aku rasa, did I make him hate me so much? Or did I hurt him that much? Mungkinlah. Hm. Tapi, ikut hati aku, taknak buat orang terseksa tapi sebab aku terpaksa ikut pilihan Iman, untuk jaga agama aku juga dia. Padahal ingat tenang je ke? Seksa bro seksa menahan. Ergh. Tapi hanya kerana aku perlu terus berada di medan dakwah, hanya kerana aku lebih banyak tanggungjawab, hanya kerana aku perlu menjadi seorang ‘abid… I leave all the rest to Him. Manusia ni memang sifatnya risau akan apa akan berlaku pada dia for the next for 5 minutes kan? Tapi aku, dengan sifat penakutnya diri, aku hanya berserah dan tawakal pada Allah untuk menentukan masa depan aku. Jodoh, rezeki, ajal… Yang penting, untuk kita yakin Allah akan beri kita terbaik biarpun takdapat kat dunia, kat akhirat sana boleh dapat..yang penting, kita kena yakin…Itu je… dia? Aku serah pada Allah untuk tentukan kehidupan untuk dia yang lebih baik. Aku doa, moga Allah untuk selalu tetapkan Iman, jauh dari rasa dengki kalau dia dapat yang lebih baik….

Aku ni bayi lagi, walaupun dah hampir masuk 21.

Aku ni masih bertatih walaupun dah hampir masuk second sem second year as Dietetic student.

Cakap pasal belajar, sem ni aku paling kurang berusaha. Asek duk nak balik rumah je. Bincang dengan abang aku. Dia kata aku dah penat nak belajar. Barangkali. Tapi, aku lebih rasa sebab subjek aku senang dan aku take things for granted. Hangpa ingat senang ka? Haha. Betul lah kot, aku dah penat…Banyak benda kena buat renovation pada diri. Biasalah, kehidupun yang Allah beri ni tak semua akan rasa best. Akan ada satu masa, kita betul betul betul rasa ada kat bawah. Macam apa yang aku rasa sekarang ni. Padahal, banyak perkara lain yang Allah beri, taknak pulak aku tengok. Itu lah manusia. Fokus pada yang dirinya takde, tapi berjuta bilion nikmat lain hangpa tak nampak!

Kemon Zt, this is life that you need to endure.

Aku hadiahkan diri aku lagu Shadow of the Day-Linkin Park. (Haha, aku tetap suka lagu omputih sebab lirik dia mungkin sebab aku tak paham dan aku suka hati tukar maksud lirik tu ikut kefahaman aku. HAHA). Best jugak syok sendiri gini. Ah, lega. :)

And the sun will set for you.

It’s 2 am.

I’m here back.

Kenapa?

No exact reason.

Susah kau tau. Aku dah lah reset balik password bagai. Email aku takleh dah pakai. Berusaha gila aku nak bukak balik tumblr. ni.

Kenapa?

.gerak hati, barangkali?.

.sigh. apa aku tengah buat ni?…..

Aku kena redha untuk terima kalau betul betul betul dia tak ingat dah…Dah banyak sangat kot makan semut. Hee. Kalau itu terbaik untuk kau, takpe :)

Aku kena sibukkan diri dengan dakwah. Alhamdulillah, sekarang Allah telah beri banyak kemudahan. Kawan ramai yang suka pada aku, aku dah tak banyak mulut dan cerita pasal orang, aku dah tak pandai nak miang usha sana sini, aku dah sibuk nak fikir apa aku nak bawak untuk adik2 usrah aku yang berkembang macam cendawan tumbuh selepas hujan, dakwah kat ukm yang baru nak gerak, macamana nak jaga mak, macamana nak jadi anak solehah, macamane nak learn bukan study, macamana nak hayati kehidupan ini, bagaimana nak bersyukur, betapa aku berasa indah perasaan hidup ini.

Walaupun sebenarnya aku sunyi. Tapi sunyi yang aku rasai ini belum cukup matang, aku masih belum cukup umur nak berangan. Macamana kuat perasaan ini, aku perlu atasi, aku perlu sibukkan diri dengan perkara dakwah. Aku perlu hilangkan perasaan-perasaan aneh ini. Supaya aku tidak mengharap kepada sesuatu yang tidak pasti. Aneh, biarpun aku kata aku benci, aku sudah lupa, mengapa masih perlu ingat? Hm. Betul, suatu hari nanti, aku benar perlu buat solat istikharah. Untuk aku lebih yakin untuk berada pada jalan ini.

Aku perlu hadapi perkara ini. Tiada masa lagi untuk berselindung. Aku perlu berani kerana benar.

‘Bila seorang dai’e tak menjaga hatinya, maka rosaklah dirinya, terfitnahlah agama kerananya, dan runtuhlah dakwah di tangannya. Wahai ukhti! Kejayaan dakwah bukanlah terletak pada kepandaian seorang dai’e berkata-kata tetapi terletak pada keikhlasan dan kebersihan hatinya. Maka waspadalah hatimu selalu agar ia terselamat dari kekotoran nafsu yang menipu..-peringatan buat diriku yang sering lupa-~Asiah Yusro~

stay still, ultraman.

u ken duit.

;-P

twitter?

7 juzuk tertinggal. 7 hari jugak rasa macam mimpi. Entah apa yang aku buat. Nak kata best, banyak sangat perkara lagho. Sigh. Usah salahkan takdir Allah bila Allah jadikan keadaan ceritanya macam tu. Allah beri keadaan tu bukan untuk kita hanya follow the flow. Tapi untuk kita cari jalan penyelesaian yang terbaik di sisi Allah, bukan setakat kita suka perkara tu. Seperti sekarang, aku sepatutnya serious melawan jahiliyyah lama. Sigh. Banyak mengeluh. Entah. Barangkali tanda menyesal. Mungkin juga tanda aku tak suka aku jadi begini. 

Semalam hanya sengaja mencari point untuk benar tinggalkan perkara tu.

Payah. Aku masih belum berjaya untuk mengawal nafsu sendiri. Masih belum kuat untuk menjaga hati. Aku masih tak mampu. Nampak nama kau kat TL. Argh. I just can’t. Aku lebih rela untuk deactivatekan twitter tu. I can’t be focus. Susah nak cakap. Aku tak suka tengok dia dan dia ber-RT dan keluar kat TL aku. Tak suka jugak, seolah-olah aku ni jadi hamba twitter tiba-tiba. Setiap masa nak je rasa cam nak curik tefon mak atau yah, macam satu kewajipan nak baca TL. Bukan sesuatu yang tak mengembangkan dakwah itu satu perkara yang lagho dan membuangkan masa ke? Lagi lah, wajib bukak dan cek org tu punya. erk.

Dalam kehidupan, kita sentiasa ada pilihan untuk memilih. Allah dah tetapkan cerita macam tu, tapi kita yang mahu mereka cerita kita macamana. We have the power to choose. Dalam mencari kawan, kita sentiasa ada pilihan nak pilih kawan yang baik atau jahat. Agree? Dalam mengindahkan newsfeed FB pun, kita ada pilihan untuk like benda2 yang elok supaya nanti semua perkara yang baik akan muncul, kan? Dalam TL pun, kita ada pilihan untuk follow org yang berkenaan yang supaya kita boleh nampak perkara baik. Semua tu aku boleh buat. Alhamdulillah. Tapi sejak terjumpa balik  budak tu. Aku jadi ngeng balik. Aku dah cakap. Budak tu punya aura boleh waaauuu aku cam pe. Haha. Entah kenapa macam tu. Aku jadi kacau. Tak fokus. hebat sangat pengaruh dia ni kat aku.

Hari tu boleh lah aku mengarut sebab aku tak solat. Sekarang, Allah dah beri balik masa untuk optimumkan ibadah masa bulan ramadhan. Takkan aku nak sia2kan? Entahlah. Aku ingat aku mampu. Tapi kalau sebelum tadarus, aku bazirkan masa nak bukak TL macam semalam. Aku takut, aku cakap berdebat perkara yang betul, bukan kerana untuk meraih redha Allah. Tapi semata mengikut nafsu sendiri. Mentang-mentang dia dan dia tengah mereply each other dan terkeluar kat TL aku. Aku jadi kacau bilau. Takpaham ke aku jeles. Taknak. Aku taknak jadi orang yang dibelenggu jahilyyah. Aku taknak. Cukup, cukup sudah!

I wanted to be free. Free from pandangan orang. Aku hanya manusia biasa. Masih banyak kurang. masih bertatih dalam jalan ni. Aku takut, dari niat aku untuk menulis perkara baik semata untuk dakwah, menjadi satu fitnah kepada diri. Aku takut, seolah-olah aku mengejar untuk apa orang fikir terhadap aku berbanding apa Allah cakap pasal aku. Entah. Sejak belakangan ni, sejak ternampak dia, aku jadi kurang ikhlas. Rasa cam. Entah lah. Aku nak cari attention dia lebih. Sigh. Allah, apa aku dah buat ni? 

“Biar sendiri sehingga hujung nyawa, asal tak sepi dari kasihNya”.

Perasan takut untuk menghadapi perasaan kecewa itu pasti ada. Aku sedang ajar diri aku. Don’t depends on other’s. Walau hebat mana janji dia pada kita. Bukan taknak percaya atau tunggu dia. Tapi kita kena faham, Allah lebih pegang hati kita. Dan kehidupan ni memang untuk diuji. Kalau Allah nak uji dengan mengubahkan hati dia, untuk melihat, sejauh mana kebergantungan harap aku padaNya? Apa aku nak cakap?

The process is still in progress  not yet completed. Masih perlu banyak belajar. Masih perlu isi hati ini penuh-penuh dengan cinta Allah. Cakap senang, tapi apa nama mujahadah kalau perkara itu mudah untuk dihadapi? Sebab itu kena bersungguh-sungguh melawan. Aku perlu belajar redha jika apa yang berlaku pada masa akan datang, bukan seperti apa yang aku harapkan. Aku perlu belajar perkara itu. 

Sungguh aku takut jika aku tak sempat penuhkan jiwa dengan cinta Dia, tapi sudah mula menyempitkan ruangan hati aku untuk cinta kepada perkara lain. Apabila perkara itu mula terjadi, mulalah untuk berpindah kebergantunggan dari Allah kepada perkara yang dicintai. Aku tak sanggup. Kerana apa? Sebab, cinta kepada perkara dunia memang seronok tapi tidak kekal, tidak sempurna, pasti akan ada rasa kecewa. Aku tak sanggup untuk lalui semua tu. 

Biarlah aku ditimpa kesusahan tapi aku tahu dan aku sedar, Allah masih sayang aku kerana Dia terus untuk beri aku ujian. Biar saat tu, rasa kecewa tiada kerana aku percaya Dia tak ciptakan sesuatu pun sia-sia!

Sigh

Lega sebenarnya.

Dear you, I’m sorry for anything. I don’t want to ask you anything. Cuma, aku harap kita sama-sama belajar apa sebenarnya makna cinta kepada Allah. Kita belajar untuk redha setiap ketentuan Illahi. Redha apabila Dia tetapkan cerita macam tu. Sentiasa berusaha untuk membuat keputusan yang terbaik walau dalam keadaan sempit pun. Aku taknak kau berharap apa-apa dari aku. Fly away, cari Allah betul-betul. Doakan, Allah sentiasa tetapkan hati-hati kita kepada jalan ni. Biar tak berjumpa semula di dunia, semoga kita sama-sama berjaya dunia dan akhirat. See u in Jannah! InsyaAllah.